Что значит порвать плеву

Содержание

Что значит порвать плеву

Что значит порвать плеву

Как сделать разрыв девственной плевы безболезненным?

Разрыв девственной плевы или дефлорация не всегда бывает болезненной. Если половой акт провести должным образом, то болезненный момент продлится всего лишь секунды, а затем наступит облегчение, и боль вскоре забудется. Девственная плева бывает различной твердости и плотности.

Если же она не поддается разрыву с первого раза, сделайте перерыв — не на минуту, не на десять — перенесите все, может быть, даже на сутки. Если и во второй раз не произойдет разрыва, то стоит обратиться к врачу.

Врач может сделать безболезненный прокол плевы, что позволит девушке спокойно перенести свой первый половой акт.

Инициатива и контроль в первую ночь лежат на мужчине. Женщина же должна максимально расслабиться.

При первом половом половом акте попросите девушку резко согнуть колени и обхватить мужчину ногами в области груди.

Мужчина должен надавить пенисом на центр девственной плевы и медленно ее растягивать, стараясь, при этом, чтобы давление приходилось именно по центру. В дальнейшем влагалище приспособится к пенису.

Если возникнет кровотечение, а оно, как правило, возникает, хоть и не обязательно, — прекратите половой акт. И даже если женщина начнет упрашивать продолжить акт, лучше его отложить. Женщина может инстинктивно чувствовать ощущение неудовлетворенности от первого полового сношения, ей хочется расслабления, и кажется, что если половой акт продолжать, то напряжение спадет. Но это совсем не так.

Мужчины, должен сдерживать свою страсть в первую ночь. Постарайтесь, все силы отдайте тому, чтобы успокоить вашу возлюбленную. И только безразличный, равнодушный мужчина станет настаивать на продолжении полового акта.

У женщин, при первом половом акте, как правило, отсутствует рефлекс выделения смазки, поэтому головку пениса необходимо смазывать и лишь после всех этих мер предосторожности можно совершать половое сношение.

Первые дни вводите пенис не полностью — примерно наполовину, в крайнем случае, максимум, на три четверти. Многие женщины, которые не рожали, а некоторые даже и после этого не в состоянии принять всю длину пениса, находящегося в состоянии эрекции. Особенно если половой член больше 10—12 сантиметров.

Лучше посвятить 7—10 дней обоюдному изучению друг друга в сексуальном плане, чем в первый же вечер достигнуть отрицательного эффекта и отбить у женщины желание раз и навсегда. После разрыва девственной плевы было бы неплохо пройти обследование у гинеколога, чтобы убедиться в отсутствии каких-либо повреждений, а после первого полового акта они бывают.

По материалам книги Владимира Шахиджанянова «1001 вопрос про ЭТО»

Источник:

Девственная плева: реальность, мивы и предрассудки

Ответить, зачем нужна девственная плева в женском теле, с четкой определенностью сложно. У животных она присутствует среди некоторых видов обезьян. Часть ученых считает, что плева это «ненужная деталь», которая сохранилась в процессе эволюции. Другие утверждают, что она необходима для поддержания здоровой микрофлоры влагалища.

Интересную гипотезу предложил И. Мечников. В начале цивилизации люди в раннем возрасте вступали в брак и рано начинали половые отношения. В таком возрасте половой член мальчика еще не развит. Девственная плева служила преградой для полового акта и при этом усиливала наслаждение.

Девственной плевой называется складка слизистой оболочки женского влагалища, находящаяся в 2-3 сантиметрах от малых половых губ и закрывающая вход во влагалище. Размер, вид, толщина и форма плевы индивидуальны и неповторимы.

Именно поэтому переносимость дефлорации у всех разная. У девушки, достигнувшей 18-20 лет, плева уже хорошо тянется, при ее разрыве почти не теряется кровь. Чем старше девушка, тем плева менее эластична, дефлорация может осложняться.

Нередки и такие случаи, когда у девушки вообще нет плевы. По-научному это называется аплазия.

Если девушка занимается гимнастикой и в какой-то момент неудачно выполняет физические упражнения, девственная плева может порваться совершенно случайно. Также девственницам рекомендуют аккуратно пользоваться тампоном. А вот в Индии, Чили, Бразилии мамы так старательно подмывают своих дочек, что девственная плева у них исчезает еще в детстве.

Раньше, чтобы определить, девственна девушка или нет, люди придумывали разнообразные испытания. Одним из таких тестов было поставить обнаженную девушку перед роем пчел.

Если она невозмутимо будет стоять на месте – девственница, если бросится бежать — значит, девственность потеряна.

Был и такой способ: девушку просили сесть на корточки над кувшином с вином и изо рта пытались унюхать аромат вина. Если запах был — она не целомудренна.

Обычно плева разрывается при первом сексуальном контакте с мужчиной. Но бывает, что после полового акта девушка остается целомудренной из-за того, что плева очень эластична или отверстие в ней велико. Плева может растянуться на длину полового члена, так как, чем больше возбуждение, тем больше эластичность плевы.

Иногда встречается очень прочная плева, которую мужчина не в силах нарушить даже после неоднократных попыток. В таком случае лучше всего обратится за помощью к хирургу и совершить хирургическую дефлорацию. Иначе в результате чрезмерных мужских попыток можно получить разрыв промежности.

Среди мужчин до сих пор ходит миф о том, что после первой интимной ночи обязательно должна быть кровь. Но зачастую из-за природных особенностей расположения кровеносных сосудов крови либо нет, либо ее количество незначительно. Бывали случаи, когда разрыв плевы происходил только во время родов. Врач в такой ситуации вынужден сделать надрез, чтобы облегчить прохождение ребенка.

Мужчинам, которые трепетно относятся к целомудренности своей любимой, стоит знать, что плева не является гарантией девственности, и также отсутствие плевы не говорит о том, что девушка не девственница.

Источник:

Что такое девственная плева?

Девственнаяплева (гимен) – это слизистая оболочка, которая частично закрывает вход во влагалище, обычно, на глубине 2-4 см.

Девственная плева имеет одно или несколько отверстий для того, чтобы во время месячных менструальные выделения могли покинуть организм.

Как правило, отверстие в девственной плеве достаточно большое, чтобы пропускать палец или тампон, без повреждения самой плевы.

Может ли пропасть у гимнасток, наездниц, балерин девственная плева?

Девственная плева может повредиться во время езды на велосипеде, занятий гимнастикой, верховой езды. Также можно повредить девственную плеву во время мастурбации. Если во время месячных использовать тампоны  крупных размеров. Иногда девушке, еще не начавшей половую жизнь, может потребоваться гинекологическое вмешательство, во время которого сам врач-гинеколог может повредить плеву.

Гимнастические растяжки, шпагат, быстрая езда на велосипеде, езда галопом верхом на лошади — часто являются причиной надрывов и растяжений девственной плевы у молодых и нетренированных  девушек.

Источник: https://soveti-masterov.com/instruktsii/chto-znachit-porvat-plevu.html

Девственная плева: мифы и реальность. Может ли девственница забеременеть. Как восстановить девственность с помощью хирургов +Фото

Что значит порвать плеву

Девственность во все времена считалась и считается до сих пор признаком чистоты и невинности девушки, подтверждением того, что она не имела сексуальных связей с мужчинами. Однако, говорят медики, наличие девственной плевы у девушки не говорит на 100% об отсутствии у него определенного опыта, а отсутствие – не дает право считать женщину очень опытной.

Что же такое девственная плева?

Медики говорят о том, что это она выглядит как складка, расположенная при входе во влагалище.

Формирование

Она формируется у девочек еще во время внутриутробного развития, примерно на 19 неделе.

Считается, что такая складка служит защитой внутренних половых органов от всевозможных инфекций и заболеваний. Образуется девственная плева из соединительной ткани и слизистых оболочек. В ней имеются мышечные волокна, нервные окончания и кровеносные сосуды.

Медики говорят о том, что в мире нет ни одного похожего гимена (девственной плевы). У каждой представительницы прекрасного пола она своя, неповторимая. У одной она может быть плотной, у другой- элластичной, у третьей- практически отсутствовать за счет множества отверстий.

Как выглядит девственная плева?

О ней много говорят, но мало кто знает, как она на самом деле выглядит. Мы уже говорили, что похожих друг на друга девственных плев не существует.

Однако, специалисты все же разделили гимены на несколько типов. Они различаются по форме отверстий в них. Отверстия в девственных плевах есть обязательно. Иначе откуда бы выходила менструальная кровь у девушки?

Итак, бывает кольцевидная, когда отверстие располагается по центру. У полулунной к стенкам влагалища прикрепляется одна из частей плевы. В строении дольчатой отверстия выглядят как дольки фрукта, а у зубчатой – острые края. У решетчатого гимена в центре множество отверстий, как у сита.

Как мы рассказывали ранее, плева также может отличаться по своей плотности. У одних она легко рвется при первом же половом контакте, или, к примеру, во время предварительных активных ласк. А других не порвется и за ночь.

Важно Одна из 1000 девочек рождается без девственной плевы.

Для чего нужна девственная плева?

Девственная плева – своего рода защита внутренних половых органов девушки от всевозможных заболеваний. Кроме того, она ограждает ее от ненужных половых связей в раннем возрасте. Однако, нужно понимать, что даже будучи девственницей женщина может забеременеть.

Такое может происходить, если сперма мужчины во время ласк попала в преддверие влагалища или на влажные наружные половые органы девушки.

Важно знать. Наличие девственной плевы не гарантирует того, что женщина не забеременеет. А ее отсутствие не говорит о бурном прошлом девушки.

Тампон

Бывают случаи, отмечают медики, когда девственная плева рвалась даже при использовании тампона. Кстати, некоторые врачи выступают против использования тампонов именно по этому поводу.

Бывают случаи, когда девушки теряли девственность во время занятия спортом, к примеру, ездой на велосипеде или гимнастикой.

Гигиена

Слишком активное подмывание девочек в раннем возрасте также может сказаться на их девственной плеве. Ее можно просто стереть. Такие примеры также отмечаются в медицинской практике гинекологов.

Мастурбация

Случайно потерять девственность можно, пытаясь удовлетворить себя с помощью пальцев или других предметов.

Когда сложно повредить девственную плеву

Однако, бывает и наоборот. Если девственная плева очень плотная, то ее сложно разорвать даже опытному мужчине.

В этом случае придется прибегнуть к помощи хирурга. Специалисты отмечают, что бывают случаи, когда женщинам убирают девственную плеву только перед родами.

Такое может быть, если в девственной плеве достаточно большое отверстие. Девственная плева способна и растянуться. А это значит, что есть вероятность, что даже многочисленные половые акты могут не разорвать ее полностью, а лишь растянуть.

Кстати. К 18-20 годам девственная плева уплотняется. Ее сложнее разорвать. К 30 годам сделать это становиться еще труднее.

Раньше, кстати, в некоторых африканских племенах матери так готовили своих дочерей к замужеству.

У некоторых девушек девственная плева отсутствует с рождения. Такова особенность организма.

Должна ли идти кровь после разрыва?

У каждой женщины этот процесс происходит индивидуальной. У одной может вообще не быть крови, а другой кровотечение будет длиться несколько дней. Это зависит от количества кровеносных сосудов, располагающихся на гимене.

Кстати, отмечают специалисты, если кровь после первого полового акта темная и вытекает в большом объеме, значит, есть вероятность повреждения внутренних органов. В этом случае необходимо обратиться к гинекологу.

После разрыва плевы кровяные выделения должны быть примерно такими же, как и в первый день менструаций. Кстати, пока кровь не прекратилась, медики не советуют вступать в интимные отношения с партнером.

Для того, чтобы процесс лишения девственности проходило как можно менее болезненным, а быть может даже приятным, специалисты советуют девушкам расслабиться, принять ванну с аромомаслами, включить успокаивающую музыку и довериться партнеру. Не стоит забывать о предварительных ласках.

Хирургическое вмешательство?

Бывают случаи, когда без помощи хирурга не обойтись. Если девственная плева очень плотная ее нужно обязательно разрезать.

В случае, если девственная плева сохранилась у женщины до родов, перед ответственным моментом врач удаляет гимен. Такую процедуру называют хирургическая дефлорация.

Потребуется операция и при полном зарастании девственной плевы и развитии на этом фоне атрезии. При этом гимен становиться непроходимым, что приводит к скоплению менструальной крови в полости влагалища.

Такое заболевание приносит боли в нижней части живота. Испытывает она дискомфорт и во время полового акта.

Бывает как врожденная атрезия, которая развивается у девочки еще на этапе внутриутробного развития и приобретенная, когда из-за спаечных процессов в малом тазу и репродуктивной системе происходит вторичное зарастание девственной плевы.

Хирурги также помогают девушкам восстановить девственную плеву. Такая операция называется гименопластика. Во время процедуры края плевы ушивают ли на очень короткий срок, либо на долгий. Это зависит от пожеланий самой пациентки.

  • При кратковременной гименопластике используются саморассасывающиеся нити. Они могут фиксировать ткани не более 14 дней. Затем плева снова расходиться. Такая процедура подойдет девушкам, планирующим в ближайшие дни доказать своему партнеру, что еще не имели интимной жизни.
  • При долгосрочной гименопластике девственная плева восстанавливается при помощи тканей, расположенных у входа во влагалище. Таким образом, формируется новая плева, которая способная сохранять свою целостность долгое время.

После таких операций девушке будет запрещено заниматься спортом и носить тяжелые сумки в течение двух недель, а в первую неделю обрабатывать интимную зону антисептическими средствами.

Источник: https://iplastica.ru/intimnaja-plastika/vaginoplastika/devstvennaya-pleva-foto.html

Что значит порвать плеву – Мастер советов

Что значит порвать плеву

Девственнаяплева (гимен) – это слизистая оболочка, которая частично закрывает вход во влагалище, обычно, на глубине 2-4 см.

Девственная плева имеет одно или несколько отверстий для того, чтобы во время месячных менструальные выделения могли покинуть организм.

Как правило, отверстие в девственной плеве достаточно большое, чтобы пропускать палец или тампон, без повреждения самой плевы.

Всегда ли при лишении девственности появляется кровь?

Нет, далеко не всегда. Неправильно судить о том, девственница ли девушка, по тому, была ли у нее кровь во время первого секса или нет. Нередко кровь появляется спустя несколько минут или часов после первого полового акта, либо не появляется вообще.

Можно ли рассмотреть или прощупать девственную плеву самостоятельно?

Несмотря на то, что девственная плева расположена не так глубоко во влагалище, ее невозможно рассмотреть самостоятельно. Также не рекомендуется «нащупывать» плеву пальцами, так как во время этих манипуляций ты можешь случайно повредить плеву или занести инфекцию во влагалище.

Можно узнать, есть ли у меня девственная плева, без обращения к гинекологу?

Ни одна девушка не может знать наверняка, в каком «состоянии» находится ее девственная плева. Девственная плева может быть немного надорвана, даже если у тебя еще не было секса, либо может сохранять свою целостность даже после первого полового акта.

Определить, цела ли девственная плева, или уже повреждена, может только врач гинеколог во время осмотра гинекологом на специальном кресле.

Может ли девственная плева «зарасти» если долго не заниматься сексом?

Нет, это практически невозможно. Однажды лишившись девственности, ты не станешь девственницей снова, даже если не будешь вести половую жизнь несколько лет подряд.

Можно ли восстановить девственную плеву?

Да, можно. Восстановить целостность девственной плевы может практически любой гинеколог. В медицине эта процедура называется гименопластикой, или, реже, рефлорацией.

https://www.youtube.com/watch?v=M4e-4L1zMH0

Сохранить в соцсетях:

Похожие публикации:

Источник: https://krasgmu.net/publ/zdorove/intim/mozhet_li_propast_devstvennaja_pleva_ot_gimnastiki_balerin_naezdnic_verkhovoj_ezdy/25-1-0-809

Символ невинности: девственная плева | Лечение в Израиле — Медсервер

У девственной плевы нет какого-либо анатомического назначения ворганизме женщины, зато бывают случаи, когда особенности еесостояния могут мешать функционированию женщины. А значение,которое придается ей в некоторых кругах общества, порой требуетоперации по ее восстановлению.

Девственная плева — это складка слизистойоболочки влагалища, прикрывающая вход в него и располагающаяся в5-10 мм от этого входа. Как правило, плева имеет вид полумесяца,более широкого в своей нижней части.

Закрывая вход во влагалище,девственная плева оставляет некоторое отверстие для выходаменструальной крови.

У этого образования нет никакой анатомической функции в организме- однако, в глазах общества ей придается значение, какдоказательству невинности девушки.

В связи с различными особенностями формы и строения девственнойплевы иногда бывает трудно с уверенностью сказать, имел ли место впрошлом разрыв девственной плевы, или это ее природнаяособенность.

Разрыв девственной плевы может произойти в момент полового акта -в том числе и насильственного, но также и во время занятий спортом,при пользовании влагалищными тампонами, при гинекологическойпроверке, в результате падения и даже езды на мотоцикле.

Сама перепонка в большинстве случаев эластична и не разрывается слегкостью, поэтому только у 43% женщин в момент первого половогоакта наблюдается кровотечение.

Развитие девственной плевы

Развитие половых органов начинается на седьмой неделебеременности и завершается на ее пятом месяце. Девственная плеваформируется к моменту родов, затем ее развитие и возрастныеизменения проходят под влиянием гормональных реакций в организмедевочки.

Во время первого полового акта у многих женщин имеет местонебольшое кровотечение, как результат разрыва перепонки. Однакопочти в половине случаев эластичность строения плевы позволяетосуществлять проникновение полового члена во влагалище безнанесения сколько-нибудь существенной травмы.

Окончательный разрыв девственной плевы происходит в момент родов,и после этого врач-гинеколог видит только остатки перепонки в видетонких, длинных наростов во влагалище.

Медицинские проблемы, связанные с девственной плевой

Закрытая девственная плева — состояние, когда плеваполностью перекрывает вход во влагалище, не оставляя отверстия длявыхода менструальной крови. Диагностируется, как правило, после 10лет — с началом полового созревания, когда развиваются вторичныеполовые признаки (молочные железы, лобковое оволосение), номесячные не начинаются.

Девушка жалуется на характерные боли ежемесячно, как во времяменструации. При гинекологическом осмотре обнаруживается, что входво влагалище закрыт. Ректальное исследование показывает наличиенекоего тела, которое является скоплением менструальной крови,собравшейся за несколько месяцев, а иногда и лет, и наполняющейвлагалище.

Проверка с помощью ультразвука демонстрирует присутствие жидкостив непосредственной близости от влагалища. Лечение — хирургическое,в ходе операции прорезается небольшое отверстие в теле девственнойплевы для выхода из влагалища. Сама манипуляция безболезненна иможет проводиться под местной анестезией.

Девственная плева с очень малым отверстием иногдаявляется препятствием для выхода менструальной крови, котораявытекает по каплям на протяжении многих дней.

Разделенная девственная плева закрывает вход во влагалищетаким образом, что делает невозможным половой акт, затрудняетвыведение наружу влагалищного тампона, когда он пропиталсяменструальной кровью и увеличился в размерах. Лечение -хирургическое расширение отверстия, безболезненное и выполняемоепод местной анестезией.

Жесткая девственная плева не обладает необходимойэластичностью, не разрывается в процессе полового акта, чтопричиняет сильную боль и вызывает необходимость хирургического ееудаления.

Разрыв девственной плевы может произойти от местнойтравмы или быть результатом полового акта. После единичногополового акта имеются сравнительно небольшие разрывы по краямдевственной плевы, которые возможно соединить оперативным путем.Операция требует высокой точности, проводится под местнойанестезией.

В то же время, после родов или вследствие постоянной половой жизниот девственной плевы остаются лишь малые лоскутки, так что длявосстановления требуется более сложная операция, проводимая подобщим наркозом и заключающаяся в создании новой девственной плевыиз тканей самого влагалища.

Восстановление девственной плевы — гименопластика

Среди множества групп населения во всем мире наличию девственнойплевы у невесты до свадьбы придается большое значение. Поэтомунередко женщины с повреждением этой части заинтересованы в еереконструкции.

Разумеется, особенности строения девственной плевымогут отличаться у различных женщин, так что иногда нелегко бываетопределить, является ли женщина девственницей, но целостностьдевственной плевы расценивается как свидетельство чистоты инепорочности девушки.

Существуют две методики восстановления девственной плевы.   Первая из них осуществляется за несколько дней до намеченногополового акта и заключается в наложении шва, пересекающего вход вовлагалище, так что при введении полового члена этот шов разрываетсяи имеет место влагалищное кровотечение.

  Вторая методика подразумевает настоящее соединение лоскутов плевыпод местным или общим наркозом. Для большинства нерожавших женщин эта тактика предпочтительнее,хотя она требует от хирурга большего профессионального мастерства.

Накладываемые в ходе этой операции швы рассасываются через двенедели, так что делать ее следует за три-четыре недели досвадьбы.

Операция не связана с болями, возвращение к повседневнойдеятельности происходит непосредственно по окончанииманипуляции.

Источник: http://medserver.co.il/story/simvol-nevinnosti-devstvennaya-pleva

Источник: https://mastersov.ru/chto-znachit-porvat-plevu.html

Ок бумер – что это значит? смысл мема. кто такие бумеры?

Что значит порвать плеву

ОК бумер (OK boomer) – это издевательский ответ представителю старшего поколения, бумеру. Что-то вроде: «Да-да, старичок», «Ладно-ладно, дед, успокойся».

Смысл мема «ОК бумер» – с сарказмом намекнуть собеседнику, что он отставший от жизни ретроград и спорить с ним тут никто не будет.

Фраза высмеивает стереотипы молодежи о старшем поколении: о брюзжащем узколобом «бумере», которой только и делает что ругает молодых и учит их жизни.

Кто такие бумеры? Поколение бэби-бума

Бумеры – это люди, родившиеся с 1944 по 1964 годы, в ходе послевоенного демографического всплеска (бэби-бума).

Типичному бумеру сегодня под 60 лет. Однако мем «ОК бумер» используется шире – так дразнят любого человека старше 30, начинающего критиковать молодежь.

Термин baby boomers ввели авторы теории поколений – американцы Уильям Штраус и Нил Хоу. Они, однако, называли бумерами людей 1943-1960 годов рождения.

Бумерам, как считается, свойственны следующие черты:

  • Бумеры доверяют информации из традиционных СМИ – телевизора, газет, радио.
  • Ставят работу на первое место, в ущерб личной жизни – трудятся по 50+ часов в неделю, редко берут отпуска и больничные.
  • Консервативны во взглядах.
  • Разводятся чаще, чем представители других поколений. С этим связывают и «бумерские» шутки о супругах, которые друг друга ненавидят и стремятся уязвить.

Типичный бумер глазами младших поколений – старый ворчун, уверенный, что в его время все было как надо, а теперешняя молодежь изнежена и наивна.

Типичные бумеры. Персонажи мультсериала «Царь горы»

Бумер не владеет новыми технологиями, зато охотно высмеивает младшее поколение, которое «ничего не умеет и настоящей жизни не видело». «Типичный бумер» неполиткорректен и любит поиздеваться над «слишком обидчивыми и ранимыми детишками».

– Надеюсь, этот тренд “ОК бумер” скоро вымрет. За прошлую неделю меня в интернете трижды назвали бумером, а мне всего 24 года. – ОК, бумер!

«Зумеры изобрели конфликт отцов и детей». История мема «ОК бумер»

Первое появление слов «ОК бумер» на сайте 4chan (крупнейшая англоязычная анонимная имиджборда) зафиксировано в сентябре 2015 года – как саркастический ответ «старикам». В октябре 2017 года она появилась на форумах Reddit.

Весной 2018 года «ОК бумер» начали писать в твиттере – в ответ на высказывания политиков, критикующих молодое поколение.

Но взрывной рост интереса к фразе «ОК бумер» начался уже в 2019 году. Повсюду стали постить мем-картинку с «отсталой собакой» и соответствующей подписью.

29 октября 2019 года влиятельная американская газета The New York Times рассказала об этом меме в статье «'ОК бумер' означает конец добрых отношений между поколениями».

В ноябре 2019-го депутат из Новой Зелании Хлоя Суорбрик, выступая в парламенте, ответила на замечание коллеги о своем юном возрасте словам: «ОК бумер»

Некоторые представители старшего поколения всерьез обижаются на «ОК бумер» – видят в этом эйджизм, то есть возрастную дискриминацию. Другие воспринимают новый мем с иронией: «Смотрите-ка, зумеры изобрели конфликт отцов и детей».

Бумеры, зумеры и миллениалы. Что такое поколения X, Y и Z

Итак, бумеры – это первое послевоенное поколение, родившееся с середины 1940-х по начало 1960-х. Поколение X – люди, родившиеся с начала 1960-х по 1980-й.

Поколение Y или миллениалы (от словам millennium – тысячелетие) – те, кто родился с 1981 по 1996 год. Верхнюю границу иногда поднимают до 2000 года, но все-таки тех, кто родился после 1996-го, чаще относят уже к Поколению Z, зумерам.

Читайте подробнее: Миллениалы – кто это и что с ними не так? Годы рождения поколений X, Y и Z

Согласно теории Штрауса-Хоу, поколения сменяются циклично – сначала идет этап подъема, когда общественные институты сильны, а индивидуализм слаб (поколение бумеров). Затем индивидуализм начинает теснить институты – наступает фаза «пробуждения» (поколение X).

Следом приходит этап «спада», когда институты слабы, процветает индивидуализм (поколение Y – миллениалы). Наконец, наступает финальная фаза – «кризис», когда прежние институты разрушаются, а люди объединяются для создания новых (поколение Z – зумеры). Таким образом, цикл завершается за 80-90 лет.

Важно понимать, что теория поколений не является научной. Она не отвечает главным критериям научной теории: ее невозможно окончательно доказать или опровергнуть, она не опирается на эмпирические данные. Создатели этой теории и не были учеными: Штраус – писатель, Хоу – популяризатор науки.

«ОК бумер». Мем на основе постера к российскому бандитскому фильму «Бумер» (2003)

В России есть свои адаптации теории поколений. Например, говорят о «последнем советском поколении» (1964-1973 годы рождения). Иногда делят советских и российских граждан на поколение хрущевской оттепели (1939-1946 годы рождения), поколение брежневского застоя (1947-1967 г.р.), горбачевских реформ (1968-1981 г.р.) и российских миллениалов ельцинско-путинской эпохи (1982-2000 г.р.).

Источник: https://www.anews.com/p/120453414-ok-bumer-chto-ehto-znachit-smysl-mema-kto-takie-bumery/

Анекдоты про вовочку – смешные до слез

Что значит порвать плеву

Вовочка с сестрой подходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист…

Вовочка локтем толкает сестру:

— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

****

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: — Может быть пойдем чай попьем? — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

— ?

— Куплю что нибудь к чаю.

****

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

****

На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.

— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

****

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,

— Мой мячик в женский туалет закатился…

****

Обратите внимание

Учительница объявляет: — Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Все записали? Вовочка тянет руку: — Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов! — Правда? Тогда иди напиши как надо! Вовочка выходит к доске и пишет «Потри конец Архата». Марья Ивановна: — Ты точно уверен, что это правильный вариант?

Вовочка, радостно:

— А, точно! Я понял! Архата — это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.

****

Мариванна: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: — Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: — Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: — Фигня это всё! Человек произошел от участкового!

— Вовочка, с чего ты это взял?

— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

Прикольные анекдоты про Вовочку смешные до слез

Марья Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка и отвечает: — Я хочу быть дебилом. Изумленная учительница:

— Вовочка, это еще почему?

— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом…»

****

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что-ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся?

— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

— А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

— Да пристрелили его, надоел он всем.

****

Вовочка спрашивает у учительницы литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?

— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

****

В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике. — Маша, ты кем будешь? — Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком. — Коля, кем будешь? — Одену серенький костюм и буду волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? — А я буду полностью в коричневом костюме. — И кем же ты будешь?
Вовочка:

— Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…

****

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: — Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю! Вовочка: — Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму. Учительница: — Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью

шесть? Вовочка:

— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

****

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: — Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…

— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

****

В один прекрасный момент родители Вовочки замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: — Мам, а что такое киска?

Нисколько не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.

Важно

Вовочка: — А что такое сука?

Опять, ни грамма не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.

Разочарованный Вовочка подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Папа достает «Плейбой» и на фотке обнаженной тети обводит карандашом место между ног: — Вот! — Пап, а что такое сука?

Отец:

— А это все, что вокруг кружка.

Лучшие анекдоты про Вовочку смешные до слез

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. — Лист. — Хорошо, еще.

— Членников.

— Не Членников, а Xpенников. А ты, Петров, убери подсказку.

****

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: — Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! — Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

— Как?!

— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

****

Папа уезжает в Ленинград и говорит: — Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: — Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: — Хорошо, Машенька, привезу тебе шоколад. Саша: — Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.

Папа: — Считай, Сашенька, самокат уже твой. Вовочка: — Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: — Нет, Вовочка, это не в рифму. У тебя есть пять минут, чтобы придумать правильно. Вовочка, через пять минут: — Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

****

На урок зоологии учительница принесла арбуз. — Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит

учительница.

На следыющей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня

— Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иванна, а это что такое?

— Как что? Конечно же раки!

— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

****

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

****

Совет

На уроке истории?
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?

— Они сдавали их в металлолом!

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты свежие смешные до слез.

Самые смешные детские анекдоты

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:- Дети, у вас есть еще вопросы?Вовочка:

– А когда каникулы?

+1712

– Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
– Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

+1707

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
– Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

+1662

Мальчик говорит другу:- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?

– Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

+1658

Мама говорит маленькому сыну:- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?

– Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

+1623

В детском садике:- Дети, каким птицам не нужны гнёзда?- Кукушкам, – отвечает Никита.- Почему?

– Потому, что они в часах живут.

+1538

Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит:- Винни, дай пирожка откусить!- Пятачок, это не пирожок, а булочка!- Пух, дай булочки куснуть!- Это не булочка, это пончик!- Винни, дай пончика откусить!

– Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!

+1425

Бабушка читает внуку сказку:- На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…

– Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

+1406

– Вовочка, а кто весь торт съел?- Мам, это домовой!Голос из-за печки:

– Не ври!

+1400

Учительница спрашивает:- Дети, а почему рыбы не разговаривают?Вовочка:

– Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

+1396

– Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку!- Сынок, а что за сказка?

– Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ…

+1329

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:- Почему кисель такой кислый?Родители обрадовались:- А почему ты раньше не говорил?

– А до этого сладкий был.

+1285

Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит:- Бабушка, я хочу писать.- Хорошо, но в следующий раз не говори “писать”, а как-нибудь по другому, например “посвистеть”.На следующий день мальчик ночует с дедом:- Дедушка, я хочу посвистеть.- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!- Деда, но я очень хочу!

– Ну ладно, только потихоньку мне на ушко!

+1221

В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка и все думали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.

+1184

Вовочка подрос и пошёл в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?- Мама, я знаю, получится четыре!- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!

– Мама, я пошутил, получится десять!

+1169

– Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!- Доченька, я надеюсь, ты не плакала?

– Нет, мамочка, они меня не догнали!

+1131

– Доченька, ты чего плачешь?- Мама, меня мой хомячок укусил за палец!- Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт!

– А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!

+1129

Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит:
– Марш домой и без родителей не приходи!

+1116

После садика Рома говорит папе:- А у нас сегодня Витя и Саша подрались!- И кто из детей победил?

– Воспитательница.

+1093

Учитель показывает на карте точку и говорит:- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?Вовочка:

– В сумасшедший дом!

+1078

Учительница спрашивает детей:- Какие животные приносят пользу человеку?Вовочка:

– Варёные, Марья Ивановна.

+1028

– Мама, а в молоко упала мышка!- Сынок, ты её вытащил?

– Нет, я туда бросил кошку!

+1021

Девочка говорит маме:- Мама, мам, а я кашу сварила!- Дочка, из чего же ты ее сварила?

– Из пельменей!

+1016

Папа спрашивает детей:– Кто съел яблоко?Вовочка:– Не знаю!– А ещё будешь?

– Буду!

+1014

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?- Я бы изобрел такого робота – нажал кнопку и уроки сделаны!- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?

– А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

+991

Вовочка спрашивает учительницу:- Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?- Нет, Вова, ни в коем случае!

– Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

+988

– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
– Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!

+984

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
– Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!

+977

– Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? – спрашивает Вовочку учительница.- Конечно Миссисипи!- И знаешь на сколько?

– На целых четыре буквы!

+971

Семья ужинает, маленькая девочка говорит:- Папа, а наш котёнок все лицо молоком испачкал!- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!Девочка поворачивается к маме:

– Мама, вылижешь?

+969

Анекдоты свежие смешные до слез

Минздрав предупреждает- правительство вредит вашему здоровью.******- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер.- Это кто?- Ну, муж Божены Рынска.- А это кто?- Слушай, а выходи за меня замуж!******Вовочка: – Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п.

Я пообещал, что сможешь помочь!Отец: – Чо?!Вовочка: – Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!Отец: – А, ну ладно, уговорил!Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:- Вовочка, пиздец тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!Вовочка: – Пап, прости.

Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…******Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

Источник: http://remkasam.ru/anekdoty-pro-vovochky-smeshnye-do-slez.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.